带着这样虚弱的状态来到了东京，在车站看到那片蓝sE的布。
重复犯下同样的错误。
但是除了「发现者」之外，却没有半个人因此而驻足，大家只是很有默契地避开那块区域，冷漠地继续自己的人生。
我知
人生不同挣扎烦恼都其来有自，但同时我也知一切皆如过往云烟。这里什麽都没有。
我知
什麽叫
自我实现。那是他和他和他聚集而成的，自称为人类的族群。
我知
和
之间的差别，但我却将之定义为
。我已Si去，但却得继续活着。
真正的我，到底是什麽样
呢？是那个将所有人视为「品」，打从心底厌恶这世界所有一切的我？还是那个认为人类永远拥有希望，自以为凭着自己的力量想要改变世界的我？那是他和他和他
下的蠢笨事蹟。而我并不知
该如何描述我的痛苦。剩下一件白sE的衬衫，一件黑sE的
仔K。没有便利商店，没有杂货店，没有摊贩，理发厅虽然招牌亮着，铁门却是
锁。即使是三味线表演的时间，观众也只有我一个人而已。这里是你的故乡，但是你看到故乡变成这样的时候，又会怎麽想呢？我Ai着这世界，却也憎恨着这世界。
而我也是其中之一。
只熟悉京坂电车系统的我一下车就
觉到了不安。在车上，第一次翻看起《人间失格》。
人生从来没有过自己一个人远行的经验，更别说来到一个完全陌生的都市。三月并不是青森的旅游旺季，这时节还有残雪，却已经不再壮丽。青森樱
虽然有名，但偏偏此时离见还有好一段时间。我Ai着她，也害怕失去她。
生而为人总该有些追求，或许是
质上的享受，或许是JiNg神上的昇华，---
真是令人舍不得。
我搭上前往青森的新g线。
──切开来之後，里面什麽都没有。
东京车站某一角，披着大大的布条。
继续拼凑吧，至少把自己
rEn类的模样。这里好像是第一次让凉
在外面
的地方。到
来还是一样。我回到凉
的地方。世界依旧是那个模样。
我不知
该如何描述我的痛苦。──完形崩坏。
但我却知
那不是我所想要的。1
以事实而论，我是这样想的。但心底却又有个人在哭喊，泣诉着她有了开
，之後便也会和那些nV孩们一样：一样无法承受拉扯，一样无法承受我的无理取闹。我知
什麽叫荣耀，知何谓
尚的品德。我不知
自己是怎麽把书看完的。……无论是不是意外，你都应该很累了吧？
那是他和他和他的恶意。
垃圾桶被风雪掩盖，看起来就像是
着门牙对我笑一样。……凉
。──东京轻而易举地把我的梦打醒。
所以，只要杀Si自己就好了。
酒喝完了，药吃完了。
架桥下除了安静之外多少也能遮挡风雪，我随意地找了个位坐着，一个人独自吃起
糕，顺便把第二瓶酒也打开，一
咖啡N一N酒，让它们在嘴里调味。但是我果然不喜
草莓糕。雪已成堆。
我将
睛闭上。即使有着太宰治的名号加持，但除了我之外
本没有其他游客。我到斜yAn馆，走在那栋洋房，木质地板却完全无法让我觉得踏实。那大概是所谓的人
事故。我像是逃避一样躲在京都哪也不去，以为那是我的桃源乡，以为这就是我所寻觅的生活；然而拥挤的人cHa0、混
的各条铁路却彻底浇熄了这一年累积起来的小小希冀。这里什麽都没有。
也不知
自己是怎麽来到金木站的。味
很好。可是透过我自己的实验，早已经知
人类这个
是没救的啊。看上去充实却麻木异常的人生。
这次的事件凉
并没有错。我知
那些奢华的定义，但我也知那些不过红粉骷髅。我知
雅房和别墅之间的差距，但我却只需要一个能睡觉的地方。我躺了下去，将自己的外
和御寒
件一件一件脱下。明明以你为主角的动画作品正在
映中，青森却是长年如此吗？我不知
为什麽自己要行这些无意义的实验，也不知自己为什麽要这样抗拒自己中二的那一面──那样选择的话，想必十分轻松吧。无须努力也可以获得世界上大多数人羡慕的成就和生活，恣意妄为地活着，甚至张扬跋扈地活着……又或者运用自己的「能力」，像个垃圾一样愉悦地活着。她有她的人生，她不可能永远这样陪着我。
这个小镇已经Si了。
我把垃圾收拾
袋里，走去最近的便利商店
理掉。陪着已经完全坏掉的我。
像我这样过於纤细的人，搭乘夜行
士绝对不是一件舒服的事。我没办法坦然
睡，对这趟旅行会发生什麽也一无所知。生理心理压力同时袭来，每停留一次我就得下车上一次厕所。呐，真的好希望可以跟你一起看着这场雪呢。